Трудно пройти мимо
жарящихся чебуреков, не остановившись в раздумии
- купить или не стоит рисковать своим здоровьем?
Особенно подозрительна начинка, да и чистота
повара и его рабочего места оставляют желать
лучшего.
Не лучше ли приготовить чебуреки
самим? Однако найти правильный рецепт чебуреков
очень трудно - повара тщательно оберегают свои
секреты. То, что мы можем найти в интернете по
поводу чебуреков - чушь собачья, не стоит и
пробовать готовить такие чебуреки, это будет
перевод продуктов (во всяком случае чебуреков
поесть не удастся).
Теперь в интернете есть правильный
рецепт чебуреков! Самое подробное описание
технологии приготовления, с которой справится
любой новичок! Кроме того чебуреки одно из самых
выгодных мясных блюд.
Итак вперед!!!
Не секрет, что пресловутые североамериканцы, проникшись идеей мессианства, искренне полагают, что все без исключения ценности цивилизации привнесли в этот мир именно они. В том числе - в кулинАрии. В том числе - мысль о так называемом “быстром питании”, фаст-фуд... Однако это далеко не так! Дело в том, что во времена незапамятные (deja vu temperas amoralis ), когда не то что предки американцев, но даже предки обитателей Европы лазали по древовидным папоротникам и даже не помышляли о диетах, - уже тогда в Азии был изобретен порох, каллиграфия и чебурек. Да-да, - чебурек! Именно он решал проблемы тогдашней продовольственной программы и послужил стартовой точкой в развитии общемировой гастрономии.
Без преувеличения скажем, что чебурек - это звучит гордо! Увы, примазавшихся к нашему национальному достоянию - несть числа. Смешны и нелепы потуги некоторых экстремистов от кулинарии, с упорством, достойным лучшего применения, пытающихся с пеной у рта доказать приоритет своих гастрономических изысков. Абсолютно ненаучным и лишенным всякой исторической достоверности представляется утверждение густопсовых украинских националистов, возводящих происхождение нашего чебурека, - представьте себе! - к галушке! К бездуховной, без всякой начинки - галушке!! Находятся примазавшиеся к славному имени чебурека псевдо-интернационалисты, бездоказательно возводящие этот топоним к “чуреку”, “Че Геваре” и даже малороссийскому “буряку”!..
Как говорится, дальше идти уже некуда. Однако находятся еще отдельные “знатоки” (в кавычках), ничтоже сумняшеся утверждающие, что наш отечественный кондовый чебурек является потомком вульгарного пельменя. Приводя подобные смехотворные измышления, пельменные адепты приводят в качестве доказательства сомнительные свидетельства о том, что, стыдно сказать, корейцы(!) жарят свои пельмени! Хочется сказать подобным радетелям истины, что корейцы могут хоть гальванизировать свою лепнину, - никогда не приблизится она по своим качествам к нашему отечественному чебуреку!
Он сочен, он смачен и ароматен! Он поджарист и хрустящ! Он истекает соком своим прямо вам на штаны! Что же до упомянутых выше пельменофилов, то мало-мальски серьезным историкам давно известно, что данный кулинарный изыск хоть и относится к подвиду чебурекообразных, но является не более чем внучатым племянником, троюродным плетнем нашему забору, - славному чебуреку. А ведь нашим мелкотравчатым оппонентам давным-давно известно, что северо-уральское: “пермяк - солены уши” - именно и служит ключом к пониманию истинного происхождения чебурека. Именно этим лингво-этнографическим изыском подтверждается древность его происхождения. И только не помнящий родства своего иван не может не видеть очевидного: чебурека как первоисточника всего сущего.
Не побоимся признать очевидного: именно дюжий и досужий, - но, увы, еще безымянный, - протославянин, обжаривший во фритюре уши мамонта второй свежести, - явился автором первого чебурека. И не случайно князь Владимир Мономах, прекрасно понимавший значение и место чебурека в российской истории и государственности, - указывал сынам своим в общеизвестном “Завещании”: “не кормишь жен своих чебуреками - обижаются, кормишь - превозносятся...”
Какие еще свидетельства потребны оппонентам нашим, не изведавшим вкуса чебуречьего?! Более того, - только идиотствующим гиппоцефалам с признаками патологического энуреза не известны (или недостаточны) свидетельства “Повести временных лет”, где недвусмысленно указывается, что сугубо пушнина, - а именно шкурки мурзилок древлянских и их подвида чебурашек (cheburatorus vulgaris) служили предкам нашим основной статьей импортных поставок в Византию и ко двору царицы Савской. Отсюда абсолютно логичным представляется предположение о том, что являющиеся субпродуктом импорта чебурашьи уши использовались в качестве чебуреков.
Космополитичные бутерброды, сомнительные сэндвичи, постыдные бургеры и, извините за выражение, круассаны - могут ли они претендовать на первое место в гастрономической табели о рангах? Нет и еще раз - нет! Чебурек - одного корня с гордым словом человек (homo sapiens, cheburecus eating), мы не позволим каким-то там демьянам марать своими грязными ручонками славное имя чебурека. Придет время, когда последнему ительмену станет наконец ясно, что именно с че-бу-ре-ка начнется-таки возрождение страны “с названьем кратким - Русь!”
Владимир Курносов
"Любите ли Вы
чебуреки? Любите ли Вы чебуреки как люблю их
я..." - так или почти так любил приговаривать
Белинский, стоя в кулисах и вытирая пальцы,
залитые жирным соком отменных чебуреков, о
занавес Большого и Малого театров.
Чебуреки. Правильный
рецепт чебуреков. Подробная технология
приготовления. Настоящий чебурек, правильный
чебурек, истинный чебурек, классический чебурек,
рецепт чебуреков, приготовление
чебуреков.Чебуреки. Правильный рецепт чебуреков.
Подробная технология приготовления. Настоящий
чебурек, правильный чебурек, истинный чебурек,
классический чебурек, рецепт чебуреков,
приготовление чебуреков.Чебуреки. Правильный
рецепт чебуреков. Подробная технология
приготовления. Настоящий чебурек,Настоящий
классический чебурек. Чебурек - плоская лепешка с
мясом. Чебурек горячий правильный истекает
соком. Чебурек готовит совсем просто. Рецепт
приготовления чебурека см. выше. Есть чебурек
нужно горячим. Запивать чебурек холодным
напитком не стоит. Технология приготовления
чебурека в ссылке. Одна моя знакомая девушка
могла съесть 5 чебуреков из “Узбекистана”. В
чебуреки крещеные люди кладут и свинину, и
говядину, и баранину, и их смеси. Чебурек от этого
не становится хуже. В чебурек нужно класть много
лука. Плохо закусывать чебуреком т.к. быстро
наешься. Правильный чебурек можно сложить
пополам. Пользуйтесь правильными рецептами
чебуреков. Это гарантирует, что вы едите
настоящие чебуреки из теста и мясного фарша,
истекающие жиром чебуреки. Жир из чебуреков
норовит стекать на брюки и юбки потребителей
чебуреков. Истребители чебуреков могут съесть по
20 чебуреков за раз. Не стоит объедаться
чебуреками. Но лучше переесть чебуреков, чем
недоспать. Как сказал поэт, ешь чебуреки,
рябчиков жуй, день твой последний приходит
буржуй. Лучший рецепт чебуреков на ссылке выше.
1. Если этой истории суждено
родиться, то это должно быть грандиозное
произведение. Но есть ряд обстоятельств, могущих
помешать осуществлению замыслов. Первое: скоро
начнут продавать Чебуреки. Они стоят рубль. Час
назад я считал, что это свинство (в кармане у меня
три рубля), теперь же запах чебуреков разносится
по всему аэровокзалу и куда я не ткнусь, везде стоят люди жующие чебуреки,
либо разворачивающие чебуреки, либо несущие их к
месту стоянки (или лежбища) с намерением затем
развернуть и съесть -и всем им рубль нипочем…
(Образовалась очередь за чебуреками, надо пойти
посмотреть)
Я уже ем Чебурек, он горячий, жжет пальцы через бумагу. До мяса еще не добрался…
Ну, впрочем, вернусь к началу и опишу второе обстоятельство, оно делится на ряд подобстоятельств:
(Добрался до мяса, очень много перца)
Самое незначительное и преодолимое из этих подобстоятельств это то, что надо бы воспользоваться услугами кооперативного туалета “Внуково” (цена 10 коп., филиалы на городском вокзале г. Киева ив др. местах (я так думаю)). А более серьезное заключается в бабуле, которая разменивает всем мужикам деньги по 10 коп, чтобы затем они могли их бросить в заветный турникет и…. И вот у бабули холодильник, а холодильнике масло – Мое масло! В трехлитровой банке килограмм симпатичного сливочного масла в кусочках.
Пояснение для советских читателей:
Масло (уст.) - продукт, получаемый в результате переработки молока (молоко – см. статью в БСЭ) употреблялось в пищу на бутербродах в годы застоя и культа личности и для приготовления других продуктов (в те же годы).
Почему в кусочках?
Ответ на вопрос зарубежной читательской
аудитории:
Масло я собирал в нашей столовой. Там такие
кусочки по 20 грамм. Якобы для вышеупомянутых
бутербродов. Но больше 10 кусков сразу брать
нельзя. Предполагается (по моему, ошибочно), что
за стаканом чая студент не сможет съесть батон
хлеба заев его двумя пачками масла, - вот и
приходилось эти пачки собирать по кусочками за
ужином и за завтраком, как трудолюбивая пчела
перелетая из столовой в буфет, собирая ценный
нектар и неоднократно замечая, что здесь уже
кто-то побывал и уже все опылил.
Но все же усилия не прошли даром. Я набрал целый
килограмм этого продукта и уложил все в
трехлитровую банку, одолженную по этому случаю у
одной девушки. И вот наступил катарсис – я накрыл
банку крышкой, положил ее в холодильник (пусть
подморозится), затем вытащил - положил в сумку, и с
чувством исполненного долга закрыл дверцу
рефрижератора (пишу это иностранное слово, чтобы
избежать тавтологии). Я наивно полагал, что мои
мучения в маслянистом аспекте закончились.
Увы, увы все только начиналось, и еще ни один год
услышав слово масло я буду испуганно вскакивать
среди ночи и звать на помощь, а если уж в
атмосфере зависнет что-то маслящее, запах масла,
его вкус…
(Правда думаю, что это, в ближайшие 2-3 десятка лет
не будет, поэтому в этом я спокоен).
2. Следующие несколько глав (если не частей) надо написать матом, - ситуация располагает, во всяком случае Ерофеева я мог бы превзойти. Но я человек скромный, интеллигентный, - ругаюсь только про себя. Поэтому опустим эти главы и перейдем сразу к дальнейшему повествованию. Вернее начнем сначала. С утра.
Утром я проснулся часов в девять. В мозгу
свербила мысль: “надо пойти в столовую, взять
масло”, - да-да как раз я был в процессе. Я пошел,
взял его и пошел в город. Стопы свои я решил
направить к универмагу “Москва”, чтобы купить
там салфеток и мыла. Стояло зимнее утро, ветра не
было, снега тоже. Одним словом занимался новый
день
“Доброе утро” сказал мне 34 троллейбус, зашибив
меня дверью, когда я вскакивал в него на ходу. Но
это дело привычное, и я улыбнулся своей досаде,
разглядывая небо. Затем, когда я мирно созерцал
бульвар из окон троллейбуса №28, радуясь
спокойствию и малолюдности утра, в салон вошла
девушка лет под шестьдесят и начала орать. Была
она виду весьма благопристойного, строгое
пальто, ботиночки, зашнуровано все, застегнуто, -
строгий взгляд добропорядочных глаз. Но тем не
менее (а может быть именно поэтому) она орала.
Изрыгнула она примерно следующее:
Сказав это все она вышла, и я тоже вышел, радуясь
светлому утру. На витрине магазина “Березка”
ничего не было (магазин тут же на углу). Висели
только занавесочки и скромные снежинки, - да
нечего за доллары купить, совсем нечего…
Я продолжал путь и тут опять отметил один сюжет,
который отмечать, наверное, совсем не следовало
бы из-за типичности, но… Шла бабка, классическая
такая бабка, идет переваливается, сумки еще
пустые, но в глазах решимость наполнить их любой
ценой. Впрочем о решимости говорить еще рано, она
дремлет и включиться в тот момент, когда бабка
увидит, что что-то дают, пока она только идет, но
идет все равно как-то исступленно, так, что
естественно толкает другую женщину лет на
пятнадцать ее моложе, толкает – и естественно не
замечает, идет дальше (впереди светит цель), та
женщина (помада, белила, - но все равно не спасает)
оборачивается и ждет две секунды. Извинений
естественно не следует, бабка идет дальше. И
тут…. Я думал, что это забуксовал “Икарус” -
раздается шипение, оно разливается по Ленинскому
проекту, стекаясь в окрестные улицы… Прошипев
женщина идет своей дорогой. А я иду своей,
прижимая к груди свое хорошее настроение.
Впереди автобус.
Что такое общественный транспорт, особенно в варианте “до универмага Москва” я знаю, и поэтому я спокоен. Когда меня толкают я не кричу “сволочь” и не плюю в лицо толкнувшего , не говорю “женщина, что вы на меня облокотились”, впрочем не знаю долго ли еще это продлится….
К счастью, до универмага я доехал без особых происшествий. Видно по причине утра. Я сразу ринулся к цели – МЫЛО! Родная секция парфюмерии – 3-й этаж. Отмечаю изменения – изменилась сама секция, - теперь это кремовая стойка весьма симпатичная, как и две девушки за прилавком. Они считают, и что-то записывают в пухлую амбарную тетрадь. Я хотел спросить “не помешаю?”, но удержался (по опыту знаю, что тетрадь. Тогда полетела бы в меня), и спросил по другом, а что секция работает?
Девушка, девушка, какая ты красивая. Я пригласил бы тебя на свидание, рассказал бы про небесные явления, мы гуляли бы в парке, взявшись за руки, эх девушка, девушка (вот пишу девушка, а на языке вертится буква “Б”) .
Я не вдаюсь в подробности того, что я вижу, что
не вижу, какое у меня зрение, и что говорят по
этому поводу врачи, перехожу к делу. Она дает мне
мыла и я ухожу.
Салфеток нет, я не расстраиваюсь. На первом этаже
очередь за носками. Носок еще нет, но перепись
очереди уже идет. Далее натыкаюсь на один
огорчительный для меня факт. (Вот она опасность
приходящих в магазин).
Лемма 1. Не страшно если чего-то нет. Плохо если что-то есть и вы хотите это купить, но не можете.
Формула общеизвестна, но я осознал ее глубину
еще раз, когда увидел, что продают чайники
заварные и чашки. Милые такие чайнички и чашечки.
Продавали их по талонам на сахар, а талонов у меня
с собой не было, и я ушел
На обратном пути, я решил зайти в магазин
“Хозяйственный”, на Ломоносовском. Вдруг думаю,
повезет, разживусь салфетками. Подоспел как-раз к
открытию (11ч.) Занял очередь для входа в магазин,
зашел. И впрямь дают, - туалетная бумага – 32
копейки. Полагается 5 рулонов на задницу.
Некоторые женщины начали возмущаться мало пять
рулонов, мало! Посмотрел я на их back… подумал, черт
возьми, действительно мало. Но я купил, и
удовлетворенный вышел. Настроение было хорошее и
я пошел собирать чемодан.
3. Дальнейшее повествование
относится к моему пребыванию в аэропорту, а также
убыванию из него, вторичному пребыванию и
наконец окончательном у убыванию в направлениии
г. Еревана.
Начиналось все с того момента, когда дико
вытаращив глаза я посмотрел на табло. Рейс
задерживался до 8 утра. Так так подумал я, и пошел
все сдавать в камеру хранения. Сдал быстро и
рванул обратно в Москву - че еще делать?
Было очень классное состояние, - вроде я уже
уехал, и меня нет. А я есть и могу делать все, что
захочу. Поэтому я нанес ряд визитов боевым
подругам (это все уже из другой более лиричной
истории) и возвратился в свою комнату в 22 часа
московского времени. И тут я вспомнил – масло!
Масло лежало банке, банка в сумке, а сумка в
камере хранения, в душной, жаркой камере
хранения!
В мыслях я уже рисовал себе картины растекшуюся
по стенкам банки вонючую смесь, напоминающую
запахом клей для кинолент. Одним словом я решил
ехать немедленно в аэропорт. Но сначала надо было
покушать. Я не ел с 2-х часов дня.
Где поесть. Туда-сюда, ткнулся нет никого.
Елы-палы рождество. А я голодный. Тут вдруг вижу
Лешу. Он было креститься начал меня увидев, но
быстро оправился. Говорит, пойдем к N (лицо
женского пола), они только, что обсуждали, как
жалко. Что тебя нет, а тут ты появишься
неожиданно. И мы решили повеселиться, поменялись
свитерами. Леша одел мое пальто. Заходим (там
сидели еще две подруги). И прозрачно так намекаем,
что неплохо бы пожрать…. Где, мол ядрена матрена,
курица, бургундское, почему скатерть не
застелена, пол не подметен, и все без фартуков. А
они ничего не поняли и обиделись.
Все теперь обиды, слезы, придется по приезде
улаживать.
Ну понял . что еды мне не дождаться и поехал в
аэропорт, добрый дядя на маршрутке довез за два
рубля.
Рванул сразу left luggage – взял банку – УФ Пронесло!
Масло лишь, чуть, чуть растопилось, там было не
жарко. Но я все равно бросился искать
холодильник. Мне тут подсказали способ хранения
масла – путем заливания его холодной водой. Но
заливать подтаявшее я не рисковал, хотелось
подморозить его. Искал холодильник, нашел в
кооперативном туалете и сбыл его бабуле до утра.
Пожрал в буфете курицу с чесноком соленым (очень
вкусный), навернул мороженного …
И тут (час ночи), выясняется, что рейс задерживают
до 12.20. Хренос-мренос, мьердос. Домой уже не
уедешь. Придется здесь куковать. А масло она
будет держать лишь до 7 утра, а потом как?
Да дело в том, что у нее холод был слабоват, масло
не подмораживалось, а просто держалось. Ну решил
в пять утра свалю отсюда, посплю три часа в
общаге, аранжирую масло и назад. Так и сделал но
то было в пять часов. А пока я начал устраиваться
на ночлег и приобрел в этом деле некоторый навык,
так, что могу консультировать начинающих бомжей.
Сначала я искал место- долго не находил. Но
наконец фортуна улыбнулась мне, я обнаружил
кусочек стола упаковщиков (которые сейчас не
работали). Все сиденья, батареи были заняты, народ
сидел на ступеньках, тележках, на весах и
тележках носильщиков. Но стол я себе нашел, -
теперь надо было подготовить его для проживания.
Он был пыльный. Я занял место и пошел искать
тряпку, ее я не нашел, но набрел на будку уплаты за
лишний вес багажа. Служащая проявила сочувствие
и на мой вопрос “о бумаге” торопливо достала три
больших зеленых бланка, и участливо заглянув в
глаза спросила: “хватит?”. Хватит – заверил я.
Пошел, почистил стол. Он стал гладим без пыли,
постелил свое пальто (предварительно убрав из
него документы) и улегся. Правда пространство
было маленькое, и я вынужден был сложиться как
эмбрион. Это ничего. Я все ждал когда уйдет сосед
(всего ложе, т.е.упаковочный стол делили три
человека), и я смогу разлечься, но он пересидел
меня, и в 3.30 я поднялся. Послонялся, туда-сюда…
В 5 часов уехал вместе с банкой. Дома в комнате
сделал все как задумано – все проходило очень
“легато”. Я поспал уже на кровати и проснувшись
от гласа будильника долго не мог сообразить, что
почему и откуда. Но вот в 9.30, как и планировалось я
снова отправился в путь. Тут и начинается
последняя патетическая часть, большое крещендо,
от форте, мецо форте. Приехал я в аэропорт в 10.30.
Впереди еще два часа. Смотрю на табло. “На табле”
ничего про рейс 909 не указывается. Рейс 899 идет
регистрация, а про 909 ничего. Бросаюсь в
справочную. “А, улетает 909 в 10.30”
??!!!??!!!
Классика! (“В 5 часов сказали, что вылетаем в 10, а в шесть предупредили, что вылетаем в семь. В семь улетели, не все конечно, - те кого предупредили).
Я не хотел попадать в число этих людей. И рванул
в камеру хранения. Выхватил чемоданы и побежал.
На контроле попросил, чтобы мне поставили время
прохождения, чтобы не было разговоров, что
спецконтроль прошел, а на самолет не попал.
Вбежал в зал… и вот самом конце его толпа. 909? Да,
долой вежливость, мать –перемать. А толпа на
подсадку. Рванул к двери. “Все последний” ,
сказал дежурный, разглядывая мой билет. Больше
мест нет.
Мораль проста: Как хорошо в стране советской
жить,
тьфу.
Содрано с meeting