Анекдоты о новых русских

Авторы | Main | Поиск анекдотов | Неделя | Анекдоты | Fragments | Кама-Сутра | Позы | Любовь | Болото
Rambler's Top100


Подборка анекдотов о новых русских. Публикуется в связи с потоком просьб. Больше часа своего времени тратить на подобные глупости мне просто жаль, поэтому сразу предупреждаю: никакой поддержки данному файлу или развития оного не будет. Если вспомните что-то, не включенное в сборник, кидайте мылом, добавлю. Дубли и грамматические ошибки искать не буду:
"Нет времени ждать, Едва ли есть кто-то, кто поможет нам в этом".
Фирма Tigers Ltd благодарит Ольгу, нарисовавшую наш логотип. Удачи!



Приспичило Новому русскому покупать компьютер - подкатывает
он в контору, и Менеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это
486, гораздо более шустрый... А вот перед вам 586... Новый
русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет
ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium,
малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том
же духе. Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:
- Ну что? Врач:
- Поздравляем, у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу. С: А это че? Х: Как что? Галька. С:
Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы
платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий
день все посыпано песком. С: А это че? Х: Это же море! С:
Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные
работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных,
рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че? Х:
Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух,
пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему
охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди
отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда
1000$ брали, сказали массовый стриптиз.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу
завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной
ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион
долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами.
Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем
все-таки фокус-то?

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто
и не услышал!

Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе
Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не
осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась,
иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного
дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу,
как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже,
кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок"
этот... заебал!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном
Море!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не
меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие
одного возраста.
1) - У нашего уже два зубика прорезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки
ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с
братвой говорить буду?!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот
долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему
отвечают: -... Да нет, это вообще-то ножницы... Новый
русский (в диком восторге):
- О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее
цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди.

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает
гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь
красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10
дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР
взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да
есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть
что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные... ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а
потом сам сдохнет. НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет. НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора?

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по
берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают
за работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу,
размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам
знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь,
шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый
русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый
русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150
км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее.
Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику
стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник. Гаишник ему не верит, подходит к
машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с
подогревом зада, в руле дырки для пальцев. - Да ты что?
Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что -
грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот,
видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и
чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким
жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем
занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу. - (обиженно) Не-е-е-е,
мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
(*) Развести - продать один товар нескольким людям.

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему
пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле
ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового
русского мгновенно проносится: "Одинокая старость.
инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане
завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает
в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым
рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему
говорят
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский
посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.

Новый русский купил самолёт. Для того, чтобы научиться
управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР
научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот
приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ
ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал.
Набрал высоту, читает как выполняются фигуры, выполняет их.
Дошёл до места как войти в пике. Вошёл в пике. Далее читает:
"а как выйти из пике читайте в следующем номере".

Сидят в кабаке два НР (1) и (2) - едят. (1) все время
заглядывает под стол и (2) не выдерживает - подходит к (1) и
смотрит у (1) на коленях лежит маа-аленький теннисный корт
размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся
в теннис. Мааленькие зрители болеют, в общем. (2) - Братуха!
Где ты взял такую крутоту! (1) - Да, понимаешь, у меня друг
есть - джинн. Так он желания исполняет. (2) - А можно я
чего-нибудь загадаю? (1) - Можно. Только он немного
глуховатый. (2) - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падал
баксы! Тут на него начинают падать факсы, бить его по
голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. (2)
вылезает из-под кучи факсов... (2) - Бля! Да на фига такой
джинн нужен! (1) - А ты думаешь, я у него просил
30-сантиметровый теннис?

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский
(НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну дык денег с тебя все
одно не взять. ВЗ: - как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый,
справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее,
машина вся и распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную
трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не
получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й
подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я
уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
чтобы он тебе с родины валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в
суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу,
а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить
уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план
обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя
зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: -
знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз
завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий
день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько
тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: -
Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый
Русский (благообразный старичок из какой-то там волны
эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там
поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т. д.)
Само собой, старичку интересно пообщаться с
соотечественником, узнать что там в России-матушке деется.
Да вот незадача - соотечественник больно необщительный -
слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел
Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор,
обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не
находите? Новый русский слегка удивился такой
безответственной речи и, постучав пальцем по столу для
придания веса своим словам, весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это
правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский.

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день
история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей
совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала.
Снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре
весь золотой, см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему
братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один
спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у
него же и трубка тоже золотая?!
- Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его
показывать нужно!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а. - А вилла с бассейном?
- Не-а. - А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще
совсем новый!

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают,
культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит
мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит
другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх... Жжжизнь
уд-далась..." И опять мордой в блюдо

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины
попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал
багажником... Не заводится... Свет включил- выключил.
заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается е
один НР на таком же Мерсе.
- Братуха, что случилось?
- Да вот не заводится... А ты колеса пинал
- Пинал. - А багажником хлопал?
- Хлопал. - А свет включал-выключал?
- Включал-выключал. - Ну извини, братуха, ничем не могу
помочь.

Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

НР заваливается к директору одной фирмы на работу (Все как
полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс).
Директора нет на месте. Секретарша предлагает: "Вы
телефончик оставьте, он позвонит. " НР: "Да ты че, дура,
ошалела, труба тыщу баков стоит!"

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в
шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый
русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу
пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я
один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас
модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты
отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна
проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить -
топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи
орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!

Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область,
разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор
сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т. п. НР
вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают
тракториста (Т) из кабины:
- Ну что, братан, с тебя $20000, век пахать будешь, блин, не
отдашь! (Т) задирает тельник, достает зелень:
- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за
моральный ущерб... (НР) выкатывают на лоб квадратные шары
- Братан, ты ваще кто, что, блин, делаешь-то?!
- Фермер я, кроликов развожу.
- А что, это круче, чем лохов разводить?!.

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу.
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла
говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить
кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну
короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров.
- ?
-... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50
метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали,
крабы и раки ползали и т. д и т. п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому
русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать:
приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся
на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит:
кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!
- Кто, кто! КУСТО!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже
оттуда с полным багажником рыбы. (1): Братан! Ну ты в
натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, это
просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! Бля,
а наживка... (2): Братан, лови на понт.

Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести
свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивая 100 баксов, спросил:
- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена
нефигово орет.

Встречаются два новых русских, один другому с типичной
распальцовкой и говорит:
- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
- Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами
неудобно.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины
выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и
начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали?
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает...

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями
накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и
заверните в отдельный пакетик.

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в
автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И
чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на
колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого
цвета? Телесного, конечно.

Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный,
обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает
чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце
концов останавливается. Новый русский вылезает, с
озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает
копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на
Мерседесе, видит - у товарища беда, решил ему помочь.
Останавливается, вылазит:
- Что, мужик, не едет?
- Да вот, сам видишь...
- А ты капот открывал?
- Да.
- А по колесу стучал?
- Стучал.
- Ну тогда не знаю, что и делать.

Новый русский останавливается у края дороги, вываливается из
машины и начинает жадно пить из лужи, тут останавливается
другой на таком же 600 мерине и укоризненно говорит "Ну как
ты можешь, это же грязная лужа, ты же крут, у тебя классная
тачка, сотовый телефон, а ты пьешь какую-то грязную жижу" Тут
первый поднимает голову и говорит: "Имидж - ничто, жажда -
все!"

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога,
объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно
такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на
примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший
телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,
посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не
слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица
приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все
прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый
русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок
куда-то потерялся.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и
быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон
проваливается.

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все
смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки?
- Конечно, без базару. Пожали они руки, подтвердив
заключение сделки и разошлись. первый искать вагон сахара,
второй - вагон водки.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер -
специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут,
он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна -
слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На
другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин
во владельца радиотелефона. Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него
сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой звонит по
телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок.
Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на
прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он
выкинул его в люк канализации. Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет
исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит,
прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет
трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!" Через
несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице.
Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад
влетает запор. Новый русский подходит:
- (удрученно) Квартира-то хоть есть?
- (уныло). м. м... есть.
- (облегченно) НУ СЛАВА БОГУ!

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому
приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед
гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский
в ответ:
- Фу, я это уже ел. Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к
нем тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете.
- Это как на работе, что ли?!

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока
на бабки поставим?

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну
он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает
говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что,
поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, оплатит, привезет - так и
будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там,
кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит
вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает
метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая
на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В
нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее
собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой
дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и
начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему
нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается
полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из
_правой_ двери иномарки выгружается второй такой же громила
и, перевесившись через крышу, выдавливает: "Эта... братан
... у нас руль - справа". Немая сцена.

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая
жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка.
Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т. д.
Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день,
- думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же
сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая
рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со
словами:
- Зачем мне столько золота. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает
ошарашенно:
- А три желания? НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!

Ехали два НР как обычно на 600 "Мерине". Прокололи колесо.
Остановились на обочине дороги и стали его менять.
Останавливается КАМАЗ. Выходит водила разбивает монтажкой
стекло водительской двери и говорит НР:
- Что ребята, колеса снимаете снимаете! А я тогда
магнитофончик заберу!

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к
дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и
протягивает листок Д берет листок и долго изучает, потом
отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали? НР:
- Да! Д:
- Что внизу написано? НР берет листок и читает:
- "Подпись: Налоговый инспектор Иванов".

Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пошёл в честь
выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает
чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и
говорит:
- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк
собрался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифира и 2х лучших пидарасов.

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько
времени? Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте. Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,... 598-й
599-й.

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие
прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает
старенький запорожец. Выходят - пальцы веером: Ты что, в
натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать. " Эти посмотрели,
удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с
тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять
слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же запорожец.
Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый
удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его
водитель открывает окно и с милой улыбкой машет ладошкой
сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки
н кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в
Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело
ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре
части не делим. "

Заходит "новый русский" в ресторан:
- Официант, водка есть?
- "Смирнофф", "Абсолют"?
- Водки! На пятьсот тысяч!
- Хорошо. - Икра есть?
- Черная, красная?
- Икры! На пятьсот тысяч! Напился и заснул мордой в тарелке
с икрой. Заходит француз:
- У вас есть "Божоли" 1813-го года?
- Есть.
- А бутылочка такая вот?
- Да.
- А хранилась полулежа?
- Да, конечно.
- Налейте в рюмочку эдакую, с золотым ободком, семьдесят
грамм.
- Извольте.
- А к вину курочку. Только нетоптанную.
- Хорошо.
- И, знаете, чтобы вся - в золотистой корочке!
- Сделаем!
- И... вот еще что: в гузочку - три капельки анисовог
масла.
- Куда?
- В гузочку.
- Куда-куда?
- Ну в задницу курочке три капельки.
- А! Понял! Бегу! "Новый русский", - очнувшись, кричит:
- И мне в задницу масла! На пятьсот тысяч!

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И
всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в
холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А
потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры
не хватает!"

Из операционной, в которой оперируется новый русский,
выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную
корзину. Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу
легче. Жалко только, очень пищат.

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает
его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но это
же документы на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и
купил!

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не
пристегнут и т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на
красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что? Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не
можешь?

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не
успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый
русский, выбирается из своего авто и движется по направлению
к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как
типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая
возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу
сжаты воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий
насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что
есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один
"Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый
русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере
видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу,
то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все
дверцы настежь?

Новый русский прикупил себе "Запорожец". Друзья: "У тебя че,
крыша съехала?!" НР: "Ну, надо же мне на чем-то по квартире
ездить".

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и
спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и "посмертные".

Один новый русский пoсле бани спрашивает другoгo:
- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле
бани рoжа красная?
- Этo все пиджаки прoклятые, линяют!

Новый русский пишет объявление: " Сниму пятикомнатную
квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую. "

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое
новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как
обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому
ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

Новый русский на рынке:
- Это что такое?
- Апельсины.
- Сколько стоят?
- 20$
- Беру 5 кг, и каждый заверните в бумажку и перевяжите
ленточкой. А это что такое?
- Сливы.
- Сколько стоят?
- 15$
- Беру 6 кг, и каждый заверните в бумажку и перевяжите
ленточкой. А это что такое?
- Изюм, он не продается!

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Приходит новый русский в родильный дом, где только что
родила его жена. К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар?!

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них
спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!

У нового русского спрашивают: "За сколько минимум Вы
пробежите 100 метровку?" (НР): "Минимум за $800. "

Новый русский купил крутые кольца с брюликами и завитушками
и решил повыеживатся, останавливается у светофора на своем
600-ом, а рядом такой-же 600-ый. Открывает окошко,
высовывает руку с кольцами и с крутой пальцовкой спрашивает:
"Слыш-ш-ш, браток, как проехать на Kрасную Площадь?" А из
окна другого 600-го высовывается Лехина нога в золотом
сапоге и указывает направление "Вон туда братан! Без
базара!"

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть? Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков". Продавец все каталоги
перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала.
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я
вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с
кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая
собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет
до смерти".

На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера,
"мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время
сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная",
тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается
дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства
выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый
затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста.
Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же
неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу,
вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и
начинает методично его бить... Некоторое время спустя
раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из
"Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина
"девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь
толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно
произносит:
- Братан, а руль то у нас справа...

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился
смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В
середине представления от выпитого и жары уснул и свалился
на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает
пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный
пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Поймал Новый Русский золотую рыбку и говорит: Чего тебе
надобно, золотая рыбка?

В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой
окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны.
Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило
название "Новый русский".

Говорят два волка:
- Ты этих новых русских на ночь не ешь. - А что?
- Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

Идут два новых русских по парку со своими собаками, у одного
два бультерьера, а у второго две таксы. Первый и думает, что
это он братков - новых русских - своими таксами позорит, и
спускает с поводков бультерьеров. Ну таксы, недолго думая,
этих булей за один укус пополам и перегрызли. Подходит (1) и
спрашивает:
- Сколько же твоя порода стоит, что моих за один укус
перегрызла? (2) - 6000$ каждый! (1) - Как 6000$? (2) - Очень
просто, 3000$ крокодил и 3000$ пластическая операция.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский
магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в
руку. Плачу бешеные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись
адресом, вот напротив магазин "hаrdwаrе", там попробуйте".
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее,
защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его
просят снять цепь, т. к. она мешает металлодетектору. Он
снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают
его и читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам
оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его
отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге
ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по
черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы
должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из
штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много.

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет
дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет
обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой
хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?

Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку. У
него спрашивают: Ну как тебе там?
- Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило? Ихние
доллары точь в точь такие же, как наши баксы!

Едет новый русский (НР) на крутом мерсе, весь такой
навороченный. Останавливается на светофоре и тут ему сзади
кто-то наезжает на бампер. Он выходит из машины весь в
ярости, подходит и видит - стоит задрипанный "москвичек ", в
нем сидит задрипанный съежившийся мужичок (М). НР: - Да ты
кто такой, на хрен?! М: - Я писатель НР: - Какой на хрен
писатель!? М: - Прозаик НР: - Про каких на хрен заек?!

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил
прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и
сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю
новый русский купил еще один "Мерседес-600". История
повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну
машину. Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне
говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи.
Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Останавливает мент нового русского на шоссе, делает осмотр -
в багажнике КАЛАШников! А это что такое?! - возмущенно
интересуется мент. дык это калькулятор. - отвечает браток
мент достает из кармана калькулятор и начинает поясняюще
давить кнопочки. Не... - лениво реагирует новый русский, -
твой для предварительных расчетов, мой же - ДЛЯ ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ!

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься
в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в
троллейбус не влез.

Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит 'Запорожец' с
надписью 'ТАХI'. Н. Р. рассмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов за километр.
- А почему так дорого?
- Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я-
"новый таксист".

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает
сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко
стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня
машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый
русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает.
Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться.
Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под
двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец"
под двести и сигналит "пропусти".

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе
"Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Н
расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и
говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег
нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то
своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот
берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский
говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,
000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них
$20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик
купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото
дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что,
дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

На Красную площадь выезжает несколько "Мерседесов-600",
выходит группа "новых русских", стелет покрывало, разводит
костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший
от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас
мяса только килограмм.

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то
раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.
Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

Приходит новый русский к юристу:
- Сколько мне будет стоить развод с женой?
- Две тысячи баксов!
- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит:
- Папа, у меня деньги кончились

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему
показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он н
все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века.
"Новый русский", - встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет,
но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой
что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину
(денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его
полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники.
Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно
превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял,
на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит:
"Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико
хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: "А
мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"

У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая
цепь на дубе том...

- Кто такие новые русские?
- Это хорошо забытые старые армяне.

Новый русский, чукча по национальности (Новый Чукча,
значит), закупает эшелон холодильников и оформляет состав на
Чукотку. Продавцы смеются: "С ума сосол, чукча? Кому нужны
там твои холодильники?" Чукча: "Глупый русский, однако. На
улице - минус 50, в холодильнике - минус 8, греться еще как
берут!"

Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
- Я там соотечественника встретил прямо в первый день в
ресторане!
- Как узнал?
- Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски.
А он мне тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это
тебе на чай, а он: "Сэр, к сожалению, наш ресторан давно
закрыт!"

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50000$. Идут торги: 60 000 баксов,, 100
000, 150 000... Заходят двое новых русских
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один
НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки
покупать.

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать
день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР
обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и
золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и
поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном,
в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на
допрос. (Б) рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак
красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке
подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом
поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же
будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут
еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не
помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего
бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом -
задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР:
Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не
мой.

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому
телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую
работу или умственную?
- Наверное, физическую...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы
кого-нибудь наняли...

"Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Есть опыт.
- Квартиры?
- Тоже есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: только десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит
красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей.
Любопытные спрашивают:
- У вас там все такие красненькие?
- Да.
- И все такие толстенькие?
- Да.
- И у всех на месте ушей антенны?
- Нет. Только у новых русских!

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает
архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200. - Что ты
знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем. - Я
спрашиваю, что ты знаешь о спасении. - Конечно, решетки на
окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь. - Так. В
душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
- Па... , я пару по истории получил... О
- За что?
- За то что не выучил про египетские пирамиды. В этот же dау
новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два
приезжает, подходит к сыну и говорит:
- Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду
Хеопса-учись достойно.

Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился

Сталкиваются старенький Запорожец с новехоньким Мерседесом.
Из под обломков Запа вылазит здоровенный мужик и избивает до
полусмерти " новых русских " из Мерса. Спустя время один
говорит другому:
- Знаешь, почему он нас не убил... ? Потому, что мы мафия

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут
один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил
купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его
приятель:
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает
полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он
посмотрел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас
машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной
мобильного телефона.

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Потому что у него сотовый телефон в ухо проваливается.

Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент. Заходит здоровенный
детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения
гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают
в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н
той группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к
трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!). НР: -
Слушай, гроб сделаешь, в натуре? Гробовщик: - Какой желаете?
Из сосны, из дуба, из папье-маше. НР. - Ну, я думаю, что из
палисандра хорошо будет. Гробовщик: - А обивку внутри какую?
Шелк, бархат, атлас. НР: - Братки парчу советуют. Гробовщик:
- Ну, ручки там медные привинтим. НР: - Зачем медные. Давай
сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать? НР. - Ну, я
так думаю 2 Х 2. Гробовщик: -? НР: - Ну я то так лягу, то
так.

Идет, значит, новый русский по Красной Площади и ведет
индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
- Почему с индюком на Красной площади?
- Че привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Ну ты, мужик, загнул. Голубь - птица мира.
- Слушай, братуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая
на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы
шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не
понял, сейчас на пальцах покажу.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все
показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось,
однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие.
Прораб:
- Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в
натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки
задевают.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается
новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как
обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на
пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т. д. Идет он
к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной
ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет.
Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Новый русский говорит:
- Да заЯбал меня этот "Мерседес"!

Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет
садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там
алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно):
у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н. Р. : чего
смотришь, сигнализацию поставь.

Разговор двух новых русских:
- Сколько будет дважды два?
- Купить или продать?

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в
руле теперь есть четыре дырки.

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять
тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже
не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю
пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе
гарантирую".

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.
На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Всем известно, что благотворительность должна быть
скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$
на благотворительность и... не подписал его

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский
грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался.
Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь
покрытый зеленью, абсолютно весь!"

Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на
стене у того "Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для
чего и т. д. Тот ему и обьясняет: так мол и так, это картина
"Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит
второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Разговор двух новых русских:
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц? -?... скорость вращения
вентилятора!:

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит
официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы
же с дамами.

Новый русский приходит в похоронное бюро - покупать гроб для
другана. Выбрал, какой покруче и говорит:
- Беру, только вот тут вверху вы четыре дырочки просверлите,
и внизу восемь.
- А зачем?
- Ну а как же он лежать будет?!
- Ну в крышке - понятно... А снизу зачем
- Ну а как же мы его нести будем?!

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.

Жены новых русских в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в
шкаф, у тебя их уже пять". Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х
мало?" Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба
душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е
звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по
бизнесу?

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за
столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая
его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно
раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа? Я умею на компьютере,
машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое
главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня
в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до
утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со
вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на
планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут,
нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все,
как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок
пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что. - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи.
Тебе не понравится.

Шестисотому "Мерсу" на светофоре в зад въезжает старый
"Запорожец". Разъяренный новый русский (НР) подлетает к
водителю "Запорожца" (ВЗ) и начинает пальцы загибать:
- Я, блин, ночей не сплю, братков развожу, а ты козел...
Короче: за бампер - 5 штук, за фару -5 штук, за моральный
ущерб -10 штук. (ВЗ) молча достает дипломат полный баксов,
отсчитывает 20 штук и отдает (НР) (НР) офонарел:
- Откуда такие бабки? (ВЗ) - Ты братков разводишь, а я -
кроликов.

Чукче подарили КАМАЗ. Через некоторое время спрашивают,
понравился ли подарок.
- Очень хорошая машина. В кабине светло, тепло, удобно. Фары
тундру хорошо освещают. Одно плохо: собаки шибко устают.

В доме у нового русского (НР). Приходит сынок из школы и
говорит:
- Папа, отгадай загадку. Без окон, без дверей, полна горница
людей. (НР) подумал и говорит:
- Ну, жопа.
- Да нет, папа, это огурец. А отгадай другую загадку. Два
конца, два кольца, а посредине гвоздик. (НР) подумал и
опять:
- Жопа.
- Да нет, папа, это ножницы. Попозже (НР) звонит своему
другу по сотовому телефону:
- Ты только послушай какая шикарная загадка. Без окон, без
дверей, полна жопа огурцов. И что бы ты думал? НОЖНИЦЫ.

Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам
НР маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит
10 минут, 20, 30, 40, нет никого. НР посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на
кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить,
как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и
отрубает. Повар: -?
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук
завязываю.

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь,
покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая
покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою
жену, которая открывала большой холодильник, воспылал
желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз
законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы
нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.
"Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в
22-ой номер!"

Новый русский рано пришел на работу и не может найти
секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной
позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя
секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться
надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не
беспокоить. Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет.
Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка:
"Совещание. Не беспокоить".

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?
- Старые русские начинались так: "За морями, за горами
жили-были... ", а новые советские - "Агентство ТА
сообщает...

Два "новых русских" в ресторане.
- Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на
стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый
русский" изумленно смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает
осторожно свой стакан:
- А мой еще и без донышка.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс
скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол,
красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр
вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают,
а он начинает истерично хохотать. Ж: - Чему вы смеетесь,
молодой человек? С: - Да нет, ничего особенного, просто
представил себе папино лицо на разборке.

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался
вокруг народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом
доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин. Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и
обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу
хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так
- Я? Ленин.

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к
дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз
(костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером. - Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм,
весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься? -... русский двух слов связать не
может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

Встречаются два новых русских.
- Я слышал, ты на своей вилле ремонт затеял?
- Да, вот подыскиваю бригаду строителей, но только надо,
чтоб все евреи были.
- А на фига евреи-то?
- Так я ведь евроремонт хочу сделать.

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем
ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться
по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть
вдвоем и отобьетесь. На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке,
заходят те же бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит. Бомж: - Не
ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб. НР: -? Бомж: -
Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов. НР: -?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй. Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и
уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку
денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский
в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. -
Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим
путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.

Приходит Новый русский в паспортный стол
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!

Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему
школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле
сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там
продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему
школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле
сводящему концы с концами) как он делает бизнес:
- Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там
продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег.

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика. - Нет проблем. Завтра
приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик,
скажет - от меня.

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал -
отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами
инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька
изумрудная. - Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в
- м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь - а это в него
"запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к
"запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время,
все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А
меня рядышком - два квартала, за углом, мастерская со
знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только
тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин
"мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел из машины - фары
вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?!
И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да
уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там! Давай
поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину
проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади -
"ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает головой в лобовое
стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из
"запора" машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

Подходит (НР)Новый русский к (П)родавцу: НР: - Это шкура из
натурального тигра? П: - Да вы что, хотите натурального
тигра за 150 тысяч? Натуральный-то стоит миллионов 40! НР:
- Так, мне что, доплатить?

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут
один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил
купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит
официант, приносит десерт. НР: - Слыш, братан, где-то я тебя
видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... НР: - 88
Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. НР: -
93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. НР
задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет
- Вспомнил! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигур
крутят, короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной"
кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без
парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял.
Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не
шутит, звонит на "трубу" первому и... в ответ:
- Алло! Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок,
выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти
побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не
долетел.

НР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его
агент отчитывается:
- Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая
половина ХVIII века... НР перебивает
- Стоп! А где первая половина?!

Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый
такой... НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая
пальцем в накаченный живот:
- Это что такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а
ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем
шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно
опускается - там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное
пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все
девки просто кончают... А у тебя парень с животом что-то н
в порядке.

Новый русский (НР) пришел в тир, поражает все мишени. Ему
дают приз - живую черепашку. НР спускается в бар, через
некоторое время возвращается обратно, уже изрядно
покачиваясь, и снова удивляет всех меткой стрельбой. Ему
вручают плюшевого медвежонка. НР (смотрит затуманенным
взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей
корочкой?

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько
не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский.
Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний
Сад.
- Это что - я себе сделал Зимний Лес... -
- Жена пошла... заблудилась... - Пришлось вырубить.

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу
по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу
тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Щас посмотрю... Ага... WALK и DONТ WALK.

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит
новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А
мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются: 1-й: Был
я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то
звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор) 2-й:
Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация
повторяется) 3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется:
О, факс пошел.

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после
бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его
дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и
спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему
какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию
предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк
ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни
чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал,
слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с
сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на хуй!

Трое детей новых русских беседуют на скамейке: 1: - А мой
папа владеет магазином. У него много денег. 2: - А мой -
торгует нефтью. У него денег еще больше. 1 и 2 спрашивают
третьего:
- А твой папа кто? 3: - Не знаю. 1 и 2: - Так спроси и
приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько
минут: 3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но
завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него
будет тоже много!

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. НР: -
Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь
типа Мерса, но только покруче, значит. М:
- А вы вообще представляете, сколько это будет стоить? НР: -
Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так
что давай называй цену и показывай машину. М: - Вот, хорошая
машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит
120 000 долларов. НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас
касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо? М: - Можно, только это вам
будет стоить дополнительно... НР: - Братан, я же тебе
сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе. Идут к
кассе, по пути новый русский опять останавливается. НР: -
Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей
машины были цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет
стоить дополнительно... НР: - Братан, я же тебе сказал, что
меня твои цены не волнуют. Идут к кассе, по пути новый
русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша,
двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У
кассы. НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Приходит новый русский в автомобильный салон, говорит
управляющему:
- Мне бы мерс новенький.
- Будет шестисотый.
- Да, лимонного цвета.
- Хорошо.
- Да, и чтоб в зеленый горошек.
- Сделаем.
- И главное - чтобы салон был отделан кожей динозавра.
- Постойте, а не вы ли на прошлой неделе точно такой же
заказывали?
- Я. Так ведь пепельница засорилась.

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два. - 400 000! Ну, и так
далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут
один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за
сувениром.

Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с ключами от его новой машины встречают и
торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню
помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит НР,
приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает
папе. (НР) - Значит так, я с собой возьму передний, задний
мост и раму поросенка. (Отец) -... ?... Проходит год -
та история. Закололи зверя. (НР) - Ну, папа, я - как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары,
кардан, и выхлопную трубу.

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)
и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор: -? НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на
пейджер получил! О: - Какое сообщение? НР: - "Заменить
батарейку".

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются
обалденным пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо.
Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно откуда взявшаяся
волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет:
- Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом):
- Ну, Вован, ты гляди там, шоб все было нормально.

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а
перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам встал как
вкопанный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит- видит
сзади в него в"ехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За
рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т. д.). Глаза в
куч ничего не соображает. Водила ему: "Ну и что? Разбираться
будем? И, главно, новое ведро только вчера повесил!"

Новый русский (НР) приходит в ювелирный магазин (НР) Мне,
это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают н
витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это все туфта...
как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все
нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там
копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось
найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание вот здесь
особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть
такой же но без гимнаста?

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и
едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский
обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец"
обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не
"Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет
вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и
говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить
такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский,
заказывает гроб и говорит:
- Размер 1. 5/3, красное дерево и справа и слева по четыре
дырки.
- А дырки зачем?
- А как же он пальцы загибать будет?

Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
- А ну покажи Заходят в гараж.
- Первый, второй,... 600!

Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора.

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси.
Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен
ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же
полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй,
нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год
ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в
блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и
говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая
полоса.

Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на канарских
островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к
местному организатору (МO) и говорят: НР - Классно у вас
тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться... МО - Да никаких проблем, привозите. НР
Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а
папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же
платим. МO
- Хорошо, сделаем. НР - Вот еще, песочек у вас желтенький, а
папа любит беленький, мы же платим. МO - Ну хорошо,
попробуем. НР - И птички у вас как-то непонятно летают, а
папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим. МO -
Ладно и с птичками что-нибудь придумаем. НР - Ну и еще бы,
вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим. МO -
Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся. Приезжает
папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над
морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками
так и стоят. Присел он на стульчик, закрыл глаза так
блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний
начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Чё такое?! ТН: А
Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и чё? Все ссут. ТН: Дык все ссут
в воде, а Вы с вышки!

Пришел новый русский комп покупать. НР: - Короче, мне надо
такой грамотный комп, все дела. Продавец: - Пентиум? НР: - А
круче можешь? П: - Пентиум-про. НР: - Ну давай про. П: -
Памяти 16 Мег? НР: - А круче можешь? П: - Ну, 128 могу. НР:
- ОК. П: - Монитор 15"? НР: - А круче можешь? П: - 25". НР:
- ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще
чего надо?

Приехал НР в Анталию отдохнуть. Поселился в отеле. Звонит
портье и говорит:
- Ту ти ту ту ту! - и кладет трубку. Портье ничего не понял.
Опять звонит. -! Ту ти ту ту ту! Портье снова не врубился.
Разозленный НР спускается вниз и бьет портье морду. После
этого к портье подходит Администратор отеля спрашивает
- А за что он тебя побил? Портье объясняет... Адм: - Ну так
и отнеси ему в номер: Тwo tеа to two-two!

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
- Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
- да как я туда поеду, я же только по проводам. - Короче.
На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель
вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни.
Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к НР. Смотрит
водитель а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду
валяются, спрашивает у пассажира - что мол стряслось?
- А, это мы вчера с братвой на метро добирались.

Асфальтоукладчик проехался по зазевавшемуся на обочине
новому русскому (НР). Шофер выскакивает и подбегает к
раскатанному в лепешку НР. НР открывает глаза и с громадным
усилием шепчет: "Пальцы!... Пальцы!. Разогни пальцы!" Шо
разгибает ему пальцы, после чего слышит: "Ты на кого
наехал!"

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом
"мерсе", костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг
останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается
в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
7-звездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино
древнее. Короче, "круче наших ваших нет". Однако,
приезжающим сразу условие: "Гуляете в кредит, но если не
сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть
тела". Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в
Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 5000000 $. Он смотрит на счет,
кладет палец на стол: "Отрезайте!". Приезжает арабский шейх.
Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Roусе,
куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй. Гуляет 3
месяца. Приходит счет 2000000 $. Начинает выписывать чек.
Ему: "Чек не берем"! Туда-сюда - отрезали кисть. Приезжает
новый русский. (...) Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 0
000 $. Он приходит, вытаскивает х... Девушка смотрит, а н
глазах слезы: "Ч-что,... е-его... р-резать
- Сосать, дура! Денег хватит!

Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и
обращается к банкиру (Б): (НР) - Выдайте мне, под залог, 100
долл. (Б) - Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими
суммами. (НР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я
сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы
с клиентами обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под
процентов в месяц. (НР) - Меня вполне устраивает (Б) - А
какой залог вы оставите? (НР) - Да вон - у окна стоит
Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает
100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл.
. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) - скажите, а на фига
вам эта ерунда понадобилась? (НР) - Ну скажите, где в Цюрихе
я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час работы - 20 тыс. баксов". Набежала куча длинноногих,
отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит
НР:
- Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды. НР - девке:
- Ну ты, блядь, и на полсекунды не наработала.

Рассказывает один новый русский(1) другому(2): (1) - Слушай,
был недавно на Канарах, просто улет - иду на пляж, надеваю
ласты, акваланг, захожу в воду, ныряю. Проплываю под водой,
выныриваю, выхожу на пляж - все в обмороке! (2) - А почему в
обмороке? (1) - Ну, ты же знаешь мой прикид - красный
пиджак, черный галстук!

Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне пофигу - подписал. Я же не Вася!