Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, ландшафтный дизайнер подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.


Хирург говорит ландшафтному дизайнеру:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


- Вам пиво? - спрашивает официант ландшафтного дизайнера.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.


Два ландшафтных дизайнера заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?


- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...


- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.


Ландшафтный дизайнер в пивной:
- Вина и фруктов!
- Точнее! - отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...


Ландшафтный дизайнер попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.


- Официант! Вы мне принесли очень старого гуся. Я это определил по зубам.
- Но у гусей нет зубов.
- Зато они у меня есть.


Официант подбегает к столику ландшафтного дизайнера:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.


- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы заказать яйца?


Ландшафтный дизайнер с женой закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, дизайнер говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.


Прекрасно сложенная молодая садовница бежит по дорожке сада - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается ландшафтный дизайнер и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти стажеры никогда не наводят порядок там, где практикуются!

Ландшафтный дизайнер с женой толкают машину к ремонтной мастерской.
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Надпись на гараже ландшафтного дизайнера: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".


- Почему заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Я с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.


Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!


Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит ландшафтный дизайнер с попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке три рубля - я же плавать не умею.


Переполненный автобус резко затормозил, и ландшафтный дизайнер невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня!


- Друг, какая это остановка?
- Базар.
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин, все нервничают, один дедуля спрашивает:
- Ну че у него там стряслось?!
На что отвечает ландшафтный дизайнер:
- Колесо спустило.


Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания ландшафтный дизайнер:
- Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.


- Вы женаты?
- Просто я так выгляжу...


- Это ужасно! - плачется красотка ландшафтному дизайнеру. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.


- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный ландшафтный дизайнер? - спросили у одного дизайнера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.


В аптеку заходит ландшафтный дизайнер и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?